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遭遇爱人冷暴力,我的婚姻该何去何从?

来源:2018-11-05 查看数0
他没有办法消化这种压力,只能采用暂时性封闭自己的方式来隔绝压力。

来源:彬彬有理

冷暴力

冷暴力

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冷暴力

冷暴力,是关系中级别很高的杀伤力,比吵架还高。

它主要表现在对你没兴趣、不爱交流、逃避、情感淡漠、不关心,甚至不回应,没有性生活。

一切表现得冷漠、平静而又无所谓。

感情中的冷暴力,典型如《无问西东》中,淑芬说:

外人只看到我打你骂你,却不知道,你是如何打得我。你用你的态度、无情的打着我。

亲子中的冷暴力,妈妈给孩子辅导作业的时候非常努力,孩子却怎么都不反应。

他不认真、无所谓的态度,能让妈妈分分钟炸毛,感觉自己养了个假孩子。

冷暴力,是让人抓狂的一个动作。想放下,又放不下。想抓起,又抓不起。

被冷暴力时经典的语句就是:

你倒是说话呀。

不要逃避问题。

被冷暴力折磨的人,会宁愿对方跟自己大吵一架。

可是,冲突对他们来说都是奢侈的。对面不说话的人,只想静静不想你。

冷暴力的残忍之处在于:连人际关系中最基础的回应,你都难以得到。

而关心、认可、尊重、理解,这些别人家正常的爱,就变得更加奢侈。让你分不清你到底是跟一个人在一起,还是跟一个植物人在一起。

甚至你宁愿他变成植物人,宁愿他不是亲生的,至少这样你还能找到一点理由安慰自己。

折磨

折磨

2

吞噬

关系中,一个基础的、反复谈的假设就是:感情中的问题,归结为任何一个人的原因都是片面的。

我们无意为冷暴力的人开脱。逃避,绝对不是一种健康的关系解决方案。

但我们依然要去追问:

感情里,为什么有人喜欢逃避,为什么习惯用冷暴力去处理矛盾。除了他人格本身有问题外,另外一个人做了什么,加剧了他的冷暴力。

首先排除不爱。冷暴力就是不爱了吗?可是不爱了,为什么不离开?因为现实原因?真的那么难克服吗?因为责任?责任就是爱的1/3啊。

爱情心理学专家斯滕伯格曾说:亲密、激情、承诺,是爱情的三大要素。但好像没几个爱情能全部具备。

如果你非常确认他就是不爱了。那你为什么要跟一个不爱你了的人,反复纠缠呢?

我更愿意相信,另外一个人即使在对你冷暴力,也依然对你存在着爱。

只是他承受着某一种压力,无法正面应对,不得不选择了逃避的方式来应对。

逃避

逃避

《无问西东》中有三个细节:

刘淑芬拿刀逼着,强迫许伯常和她结了婚。许伯常不想淑芬自杀而选择结婚,不知道这是一种善良、愧疚还是爱,更不知道那时候他的心里是怎样的绝望。

淑芬说:

“我把你的杯子摔了,你宁愿用饭碗喝水,也不愿意用我的杯子。”

感情里,一个人逼着另外一个人用自己的杯子喝水,这是怎样一种共生的渴望。

伯常不回应淑芬的话,淑芬就抓狂到拳打脚踢。

你能想到淑芬那一刻对于回应的需求到底有多大吗?暴力,就是强迫对方回应的一种方式。

吞噬,就是共生的渴望,就是过度索取,毫不顾及对方的感受和承受力。

就是对一个人喋喋不休,总想拉着他聊天,说很多话;

就是想拉着另外一个人陪自己,做自己想做的事;

就是总要求另外一个人谈心、倾听、陪伴、拥抱、性爱。

当他们需要,就要求另外一个人必须给,不管对方是愿意还是不愿意。

像一个毒瘾犯了的人,不顾一切地要找毒。

这些伴侣间正常的事一旦成为索取,另外一个人就会体验到没有自己的心理空间,就很有心理压力。就会体验到被入侵,被强迫,被吞噬,就想逃。

他没有办法消化这种压力,只能采用暂时性封闭自己的方式来隔绝压力。

这时候他的表现,看起来就是冷暴力了。

冷暴力的重要成因之一,就是体验到了被吞噬。

当然,被吞噬只是一些人冷的原因,不是所有。有的人冷是长期得不到满足后的绝望,是主动羞耻感。

很多家庭主妇的矛盾,不在于她们没有经济收入。而是她们的世界里只有老公一个人,巨大的情感需求,会把老公吞没。

有人说,伯常本来就不爱淑芬了啊。这哪是不爱,不爱的人,最能友好相处,也最能狠下心了。

他这是恐惧啊,一旦开了个头,跟淑芬说开了话,你觉得淑芬会停止索取吗?等待他的,是不会被满足的无底黑洞。

相传慈禧太后性欲旺盛,能把一个个壮汉变成药渣。被情感需求吞噬后的人,就是药渣。

吞噬

吞噬

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恶性循环

一个在逃避,一个在吞噬。两个人都无法顺利完成,于是冲突。那么,到底是谁的错?

到底什么是冷暴力呢?交流少、情感淡漠,就是冷暴力吗?

很多夫妻住在一起,各过各的,也很和谐,没觉得这是冷,更没觉得这是暴力,甚至觉得彼此不怎么打扰是一种美德。

所以客观上不存在冷暴力,它只存在于主观体验。

那,冷是怎么产生的呢?为什么会有人体验到冷?甚至要用暴力来形容?

因为对方给出的爱和回应都太少,你就体验到了冷。而自己不喜欢这种冷,就称对方为暴力,进行指责。

那么问题就是:

体验到冷暴力,到底是因为对方给的太少,还是因为你需求的太多?

这是个相对的存在,没有客观的标准,也不存在大众的标准,更不存在国际统一量化标准,更不需要去考究谁才是“正常”。

两个人的世界里,只要你的需求大于对方实际能给,你就会体验到冷暴力。

你需要的越多,对方体验到被吞噬的压力就越大。

他就需要花更多的精力来隔离、抵御被你索取带来的压力,能给出的就更少。

你体验到的冷就更大,需求也就更大,就更想去吞噬。

这就是冷暴力的循环。

冷暴力中,折磨一个人只是为了强行唤起他的关注。可这并不是长久的得到方法。

直到有一天,有个人先绝望。然后就放手。两个人都还没放手,就还是有爱放不下。

绝望

绝望

4

独立自我

感情中,一个人为什么会对另外一个人产生吞噬的欲望呢?

当你把一个人放在很重要的位置上的时候,就会同时也把所有的情感需求都压在他身上。

也就是说,你越是在乎一个人,就付出越多,同时也需求越多。

刘淑芬用自己的工资供许伯常读完了大学,她付出了太多。妈妈越是重视孩子,也越是会在意孩子有没有回应自己。

付出和需求,是绑在一起的。

你以为你是很爱他,什么都愿意为他做,什么都先为他考虑。但你也会要求他给你同样的重视。

而他可能没有办法同样重视你,你就体验到了落差和被抛弃感,继而愤怒。为了得到,就产生了吞噬欲。

有的人觉得:感情不就是要把彼此放在第一位吗?妈妈不就是要把孩子放在最重要的位置吗?难道不重视对方,才是正常的吗?

不是这么极端的。正常人是怎样的呢?

有时候把工作放在第一位,于是会为了工作,耽误了恋人的事。

有时候会把社交放第一位,这时为了跟朋友出去混,就晾置了恋人的需求。

有时候把游戏、孩子、购物、读书、睡觉等事情放在了第一位,就顾不得恋人了。

把恋人、孩子放在第一位是很重要的。但过于第一位的时候,就有问题了。

你的工作、购物、娱乐、游戏、睡觉、独处、爱好、读书,这些都是你的自我组成部分,都非常重要。

你不能或不敢为了自己的这些事牺牲他人的利益,你就把他人放到比自我重要的位置。当你以一种牺牲的姿态去爱,你就丧失了自我。同时,你也就不允许他人在乎这些东西超过在乎你。

没有独立自我的人,也会吞噬别人的自我,不允许别人有独立自我。

牺牲,就是没有自我。越是牺牲,越是吞噬。

一个随时在为工作牺牲的员工,他对老板的需求,一定是巨大的。所以不要觉得那种特别敬业的员工非常好,他能抱怨死你。

妈妈越是为了孩子牺牲自己,就越是不允许孩子不听话,不允许孩子有自己的想法。

我们工作坊里也有一个妈妈,她对孩子充满了挑剔、愤怒、控制,并为此很是自责,却也无法自控。

我们探讨发现,孩子的学习就是她最重要的事。

她为了孩子的学习牺牲了太多时间、事业、精力。所以她对孩子是否在认真学习这件事,就充满了巨大需求,压得孩子无法喘气。

总是为另外一个人牺牲,不是伟大,不是可怕,是非常非常可怕。

冷暴力

冷暴力

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有自我是非常重要的

重要之处就是,当恋人无法满足你的情感需求的时候,你还有其他部分补充你。

你的世界有10样重要的时候,有一样坍塌了,你的另外9部分可以支撑起你来,不至于坍塌。

但当你的世界里只有他的时候,他不回应你,你就坍塌了。

在感情中,一个人从来不应该是另外一个人的附属品。更不应该用牺牲的方式,把对方放到比自己更重要的位置。

当你有了自己的生活圈,有能力把自己的事情、工作、心情放在了第一位,你才不会吞噬对方。

当然,这里有个度。你的生活圈太独立,有时候你的恋人都不在第一位了,爱就不会太深入。你虽然独立,却会孤独。

他没空理你,你也没空理他。他的压力解除,就会有多余的精力理你。所以降低甚至放弃被回应的需求,才能得到被回应。

但这时候也只是得到一部分回应,依然得不到你渴望的浓度。

所以你还是要去思考:

你为什么要这么高浓度的关注?

6

怎么办

如果你在被冷暴力。你通过控制、指责、要求、理所当然等手段折磨对方,是没有效果的,这只会让他体验到更窒息,想离开你。

你能做的,就是把你的重要、爱、在乎都收回来一些,转移到你其他的自我领域,投身于美容、美妆、上课、学习、交友、工作、育儿、旅游、购物、约会、读书、打酱油、吹牛逼等自己的事情里。

当你有了自我,你的魅力就会增加。同时另外一个人体验到了距离,关系到了他舒适的距离之外,他就反过来找你了。

别在乎一个人,到失去了自我。

换句文艺的话,就是:活出你的丰富性。

如果你觉得烦而冷暴力。你逃避、沉默、反抗、隔离,会让对方更加剧折磨你。也不要企图强迫自己回应他,满足他,你会成为药渣。

你可以做的,就是帮助他发展出自己的生活,鼓励他出去。

曾经我的母亲,非常折磨我。

她觉得我出门在外很苦,她非常担心,吃喝拉撒睡都能关心个没完。

那种担心,让我在看到她来电的时候都头皮发麻,还会被抱怨“你也不知道想我们,不知道给我们打个电话”。

后来我就给她报培训班,学习养生技能。怂恿她去广场舞,认识新人。

现在的她,终于没那么多时间理我了。那感觉,像是吃了薄荷糖。

最后,致可能引起不适感的部分读者:

冷暴力的人不需要改吗?非常需要!!如果他愿意,永远要记住,谁痛苦,谁改变。谁需要,谁改变。而不是谁错了,谁改变。

知道在关系里发生冷暴力后如何处理了,那么在自我这个问题上呢?

很多人最大的自身问题就是决策困难纠结症,小到今天穿什么衣服,大到关乎人生重要转折的决定,一旦发生偏差决策,有时候也会让我们错失很多。

一个好的决策能力是决定人生高度的必备要素。

首先你要知道的就是——决策平衡单。学会用它,你才能知道自己在面对婚姻、职场时如何做出正确的决定。

但是在填写决策平衡单时,要注意:

a。总结至少两个决策选项

b。罗列考虑因素的加权计分

c。对应选项和因素分别打分

d。计算每个因素满意度*权重分数

e。分别求和综合分析对比

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